Barzellette

Barzellette: Il wurstel
Due squattrinati hanno una voglia matta di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande.
I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi, mario tira giù la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all’amico “inginocchiati e succhia”. Tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci.
Così i furboni hanno bevuto gratis… e decidono di continuare…
Ripetono la scena per una decina di locali, finché Silvio (l’amico di Mario) ubriaco marcio dice a mario “basta non ne posso più, ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi”,
mario lo guarda un po’ stralunato e replica: “e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel!!!”

Barzellette: Comprare la felicità
C’è Pierino in macchina con il padre, ad un certo punto vede due prositute e domanda al padre:
- Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine lì mezze nude?
Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice:
- Pierino, quelle due signorine vendono la felicità…
Dopo tre giorni, Pierino va a fare una passeggiata e rivede le prostitute, gli si avvicina e dice ad una di queste:
- Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare un po’ di felicità!
La prosituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane con nutella. La sera ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede:
- MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO???
Pierino dice:
- Sono stato a comprare la felicità!
Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli di ce:
- Ah… ehm… come è andata?
Pierino lo guarda con naturalezza e gli fa:
- Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza l’ho leccata e basta!

Un balbuziente riesce a parlare senza balbettare solo se canta. Così un giorno, lavorando in una fabbrica, scoppia un incendio e l’uomo chiama i pompieri: “pompieri, pompieri… la f-f-f-f-f…” e non riesce a continuare. Così il pompiere risponde: “ma non dica fesserie! Arrivederci!” e attacca.

Dopo alcuni giorni, poichè la fabbrica lavorava materiali facilmente infiammabili, la fabbrica va a fuoco nuovamente e l’uomo richiama i pompieri: “pompieri… la f-f-f-f…” e non riesce a finire. Così il pompiere: “ma la faccia finita!!! Arrivederci!” e riattacca.

Successivamente si ripete la situazione e l’uomo, però, capisce che l’unico modo per farsi capire è cantare, quindi chiama i pompieri cantando: “la fabbrica va al fuoco…” e il pompiere: “paraponziponzipo’!”

Un ragazzo entra in un negozio sportivo e chiede al commesso:
-Scusi vorrei la maglia dela Juve.
E il commesso:
-Benissimo, qua ho tutte quelle da portiere, qua da difenzore, qua da centrocampista e qua da attaccante.
Il ragazzo:
-Si bè io veramente volevo quella da arbitro…

Dottore,la pillola anticoncezionale che mi ha prescritto non funziona!!!
-Ma,come?-
Eh, scivola sempre!!!

Allora senti questa:
Totti è a “chi vuol essere milionario”, un una domanda di Gerry scotti Totti risponde “dinamite”, Scotti dice “sei sicuro, la accendiamo?” e totti: ma che siamo matti?