Barzellette

Mettere qualcosa da parte

admin — Wed, 30 Mar 2011 21:55:30 +0000

Barzellette: Mettere qualcosa da parte
Un giornalista sta intervistando un personaggio di nuova e rapida carriera sul suo successo.
Questi dice:”Imparai fin da giovane che per vivere bene bisognava mettere qualcosa da parte”.
“E allora lei cosa ha fatto?”.
“Ho messo da parte gli scrupoli!”

Il wurstel

admin — Sun, 20 Mar 2011 23:45:47 +0000

Barzellette: Il wurstel
Due squattrinati hanno una voglia matta di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande.
I due entrano nel primo bar bevono qualche birra poi, mario tira giù la cerniera, tira fuori il wurstel e urla all’amico “inginocchiati e succhia”. Tutti i clienti del bar urlano allo scandalo e il barista butta fuori i due amici a calci.
Così i furboni hanno bevuto gratis… e decidono di continuare…
Ripetono la scena per una decina di locali, finché Silvio (l’amico di Mario) ubriaco marcio dice a mario “basta non ne posso più, ho bevuto abbastanza e mi fanno male la schiena e le ginocchia a furia di inginocchiarmi”,
mario lo guarda un po’ stralunato e replica: “e io cosa dovrei dire che al terzo bar ho perso il wurstel!!!”

I semi delle mele

admin — Thu, 10 Mar 2011 12:11:12 +0000

Barzellette: I semi delle mele
Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Mi dica, perché raccoglie i semi?” L’uomo del camion sicuro di se: “Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?” Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?” E l’uomo: “Certamente!” “E quanto costano?” “5 euro l’uno!” “OK! Voglio provarli: me ne dia tre.” L’uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: “Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti più semi.” E l’uomo: “Vede? E’ gia diventato più intelligente di prima!” “Minchia,… ha ragione! me ne dia altri tre…..!!”

Comprare la felicità

admin — Mon, 28 Feb 2011 12:02:43 +0000

Barzellette: Comprare la felicità
C’è Pierino in macchina con il padre, ad un certo punto vede due prositute e domanda al padre:
- Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine lì mezze nude?
Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice:
- Pierino, quelle due signorine vendono la felicità…
Dopo tre giorni, Pierino va a fare una passeggiata e rivede le prostitute, gli si avvicina e dice ad una di queste:
- Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare un po’ di felicità!
La prosituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane con nutella. La sera ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede:
- MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO???
Pierino dice:
- Sono stato a comprare la felicità!
Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli di ce:
- Ah… ehm… come è andata?
Pierino lo guarda con naturalezza e gli fa:
- Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza l’ho leccata e basta!

E’ a metà cottura

admin — Sun, 20 Feb 2011 12:01:10 +0000

Barzellette: E’ a metà cottura
“Mamma – chiede pierino – E’ pronta la minestra? Ho una gran fame…”
“Devi aspettare tesoro: E’ a metà cottura”
“E tu dammi la metà già cotta”

Un enorme toro nero

admin — Wed, 02 Feb 2011 15:02:38 +0000

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina,finchè, ormai giunta a pochi passi, il toro non s’accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L’animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. “Ans, ans… che corsa… ans..ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans..” grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. “Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin giù a valle!” Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. “Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant’èvvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito frocione? Allora…pronto? E unooo… dueeeee… treeee…quattrooo…” Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L’animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all’orizzonte, grida: AH…HA! TI SEI CACATO SOTTO,… EH..!!!

La voce

admin — Thu, 27 Jan 2011 14:51:46 +0000

Un tizio al mattino si sveglia e va in bagno e mentre si rade sente una voce: “Dai oggi è la tua giornata fortunata, vai in banca ritira tutto quello che hai, vai la casinò e punta sul 21, prendi i soldi e fuggi via dove vuoi!”. Il tipo si gira, ma non vede nessuno, crede di aver sognato e continua la giornata. Scende le scale per andare a lavoro e di nuovo la voce: “Dai oggi è la tua giornata fortunata, vai in banca ritira tutto quello che hai, vai la casinò e punta sul 21, prendi i soldi e fuggi via dove vuoi!”. Cazzo, pensa ma cosa avrò mangiato ieri o sognato stanotte. E prosegue. Sale in macchina e mentre guida di nuovo la voce: “Dai oggi è la tua giornata fortunata, vai in banca ritira tutto quello che hai, vai la casinò e punta sul 21, prendi i soldi e fuggi via dove vuoi!”. E così due volte ancora mentre è al lavoro tanto che dopo la pausa pranzo esce e va in banca, ritira tutto quello che ha e la sera va al casinò e punta tutto sul 21. Il croupier lancia la pallina sulla roulette e… ta…ta..ta..ta… si ferma sul 15. E la voce: “E che cazzo, però!”

Un balbuziente riesce a parlare senza balbettare solo se canta

admin — Thu, 20 Jan 2011 14:42:55 +0000

Un balbuziente riesce a parlare senza balbettare solo se canta. Così un giorno, lavorando in una fabbrica, scoppia un incendio e l’uomo chiama i pompieri: “pompieri, pompieri… la f-f-f-f-f…” e non riesce a continuare. Così il pompiere risponde: “ma non dica fesserie! Arrivederci!” e attacca.

Dopo alcuni giorni, poichè la fabbrica lavorava materiali facilmente infiammabili, la fabbrica va a fuoco nuovamente e l’uomo richiama i pompieri: “pompieri… la f-f-f-f…” e non riesce a finire. Così il pompiere: “ma la faccia finita!!! Arrivederci!” e riattacca.

Successivamente si ripete la situazione e l’uomo, però, capisce che l’unico modo per farsi capire è cantare, quindi chiama i pompieri cantando: “la fabbrica va al fuoco…” e il pompiere: “paraponziponzipo’!”

Campionato di nuoto per handicappati

admin — Fri, 14 Jan 2011 12:39:51 +0000

Campionato di nuoto per handicappati: sulle pedane sono tutti pronti, chi senza un braccio, chi senza un gamba. Ma nell’ultima corsia c’è solo una testa. Viene data la partenza e tutti scattano, anche la testa a cui viene dato un colpo per farla partire. Alla fine vince un uomo senza un braccio e una gamba ma tutti guardano la testa che ancora galleggia vicino al suo blocco di partenza. Un commissario la prende e le chiede cosa ?uccesso: “Ci ho messo 24 anni ad imparare a nuotare con le orecchie e uno mi ha messo la cuffietta!”

Un cieco cammina al fianco del suo cane

admin — Sat, 08 Jan 2011 14:33:08 +0000

Un cieco cammina al fianco del suo cane; improvvisamente il cane si ferma e fa la pipì sulla gamba del padrone. L’uomo, con molta calma, prende una caramella e fa per darla al cane. Un passante, che ha visto tutta la scena, dice al cieco:
- Ma scusi, il cane le ha pisciato sulla gamba e lei gli da pure una caramella?
E il cieco:
- Sì, sì, aspetta che gli trovi la bocca e vedi che pedata nei denti gli tiro!!!